Chistes de gallegos...

Aca les traigo una recopiolacion de chistes de gallegos...
Que los disfruten!

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.


Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? Hay miles !

La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel.....

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- habla el animal?
- Y yo que se-. Responde el perico.

Estaban dos gallegos y uno le dice al otro...
-Manolo!!!...a ti te gustan las mujeres con muchas tetas???
Y manolo responde...
-...No, con dos me sobra y me basta

- Ey Pepe!, te invito al cine.
- Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
- Ah bueno, eso no es problema, tráela a ella también, hombre.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?!

- Manolo, ¿por qué no riegas el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros.....
- No seas vago, aquí tienes un paraguas.

En un test psicotécnico para un puesto de ínfimo nivel, hacían la sigiuente pregunta:
- ¿Cuántas "eles" hay en "happy birthday"?
- Ninguna -contesta el primer interpelado.
- Muy bien, aceptado para el puesto.
- Una -dijo el segundo aspirante.
- Muy mal, fuera...

Así va pasando la gente que acierta y la que no, hasta que llega un gallego...
- ¿Cuántas "eles" hay en "happy birthday"?
Empieza el gallego a contar con los dedos y al cabo de un rato dice:
- Veinticinco...
- Bueno... No está aceptado... pero... dígame ¿Por qué cree que son 25?

Y el gallego tararea con música de "happy birthday to you":
- La, la la, la, la, la; la, la la, la, la, la....

Dos gallegos:
- Manolo, estoy aburrido.
- Joder, yo también. ¿Qué podríamos hacer, Pepe?
Piensan un largo rato y de repente:
- ¡Manolo, ¿qué te parece si corremos una carrera hasta aquella pared?!
- Bien. ¿pero cómo sabremos quién llega primero?
Nuevamente piensan un largo rato.
- Ya sé, Manolo. Si yo llego primero hago una marca con tiza.
- ¿Y si llego yo primero?
- ¡Coño, Manolo.. Pues la borras!

Iban dos gallegos por un pueblo de su región y uno le dice al otro:
- Mira Venancio, me han dicho que la gente de aquí es más tonta que nosotros.
- ¿Por qué lo dices? - contesta el otro.
- Mira, ahí viene un chico, le diré que se fije a ver sí está él mismo en su casa.
Cuando pasa el chico el gallego le dice:
- Ve a tu casa a ver si estás, y el joven salió corriendo.
Entonces el amigo comenta:
- Jo! Pero que bruto! Yo hubiera llamado por teléfono!