Chistes Cortos

Aca traje una recopilacion de chistes cortos ...


Un calvo pícaro le dice a un jorobado:
- Ey... ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
- Tu peine, hijo de puta!

- Te estás volviendo un jugador compulsivo.
- 10 pesos a que no!

Llega un tipo a su casa y le pregunta a su esposa:
- Amor, ¿en esta ciudad hay pingüinos?
- No, si estamos a 35 grados!
- Uh!, entonces atropellé una monja.

Dos pelotudos en un bote:
- ¿Sabes por que los buzos se tiran al mar de espaldas?
- Y... porque si se tiran de frente caerían en el bote!

- Porque algunas chicas van con salvavidas a la cancha? Por si alguno hacen la ola.

Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. Había nacido un cinco de mayo del año 55, tenia cinco hijos, vivía en el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 anos descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, así que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares.
Por supuesto, su caballo llegó quinto.

Sube una vieja a un micro, deja un paquete en un asciento y se va. A los 5 min viene un tipo y como no habian mas lugares decide sentarse arriba del paquete, cuando de repente, casi por sentarse se escucha el grito de la vieja:
- Cuidado con los huevos!!
- ¿Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo.
- No, alfileres...

Un hombre blanco cayo en manos de unos salvajes indigenas. Estos le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligio las pruebas y le dijeron que eran:
Debe entrar en una cabaña y beber 20 litros de vino. Luego entrar en otra cabaña y matar a un leon. Por último ir a otra cabaña y garcharse a la mujer mas vieja de la tribu.
El hombre sale de la cabaña de la primera prueba totalmente en pedo. Va a la siguiente y despues de una hora, en la que se escucharon gritos y peleas, sale sudado y a los tumbos. Entonces pregunta:
- ¿Y donde esta la vieja que había que matar?

¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
No sabía que era boxeador.
No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.

Hola ¿habla Dora?
Habladora tu vieja, hija de puta!

Hola ¿está Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.

Hola ¿está Agustín?
No, estoy incomodin.

Hola ¿está Felix?
No, estoy tristex.

Hola ¿Conchita?
No, con Tarzan.

Hola, ¿el doctor Mata?
Si, ¿qué desea?
Cancelar una cita.

¿Con qué cubre su espada Kung Fu?... kun funda.

Diálogo entre dos madres de azafatas:
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.

Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de
la casa.
Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio
lejos.

¿En qué se parecen un pañuelo, una servilleta y la verdulería?
¿En qué?
El pañuelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
¿Y la vedulería?
Seguí derecho dos cuadras y en la esquina la encontrás.

Hola Caperucita verde!
Hola Lobo daltónico!

Iba en un auto convertible, choqué y murio vertible......

-Ponete el pijama de cuadritos...... y cuadritos durmio en bolas...

Entra uno en un negocio de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Si, pero llevamos meses buscándolos....

Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe ...

TODOS a babor... y babor murio aplastado.

Papa, porque te dicen degenerado?
Callate y segui chupando!!!!

Mama mama en el colegio me dicen cabezon...
-Y porque no los corres y los cagas a trompadas?
-Es que se meten en un pasillo re angosto

-Mamá, mamá, en el colegio me dicen Teletubbie.
-No les hagas caso y andá a saludar a tu abuela.
-OOOAAAAA

-Mama mama en el colegio me dicen puto
-Y porque no les pegas una trompada
-Ay..es que son taaaan lindos...

-Mama mama, en el colegio me dicen envidioso.
-Pero deciles que se vayan a la concha de la lora.
-Hay...puedo ir con ellos?

- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Dale, agarra ese pico, rompe la ventanilla, y vayamonos a la mierda en un barco salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si claro, como para cojer estoy yo ahora.

Vieja, ceba mate
Chau, mate

chistes
graciosos