jueves, 2 de octubre de 2008

Videos Graciosos..

Broma al hijo...




Bebe gracioso...


Caidas Graciosas...








Choques divertidos..




Cosas del Futbol..



lunes, 29 de septiembre de 2008

Chistes Cortos

Aca traje una recopilacion de chistes cortos ...


Un calvo pícaro le dice a un jorobado:
- Ey... ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
- Tu peine, hijo de puta!

- Te estás volviendo un jugador compulsivo.
- 10 pesos a que no!

Llega un tipo a su casa y le pregunta a su esposa:
- Amor, ¿en esta ciudad hay pingüinos?
- No, si estamos a 35 grados!
- Uh!, entonces atropellé una monja.

Dos pelotudos en un bote:
- ¿Sabes por que los buzos se tiran al mar de espaldas?
- Y... porque si se tiran de frente caerían en el bote!

- Porque algunas chicas van con salvavidas a la cancha? Por si alguno hacen la ola.

Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. Había nacido un cinco de mayo del año 55, tenia cinco hijos, vivía en el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 anos descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, así que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares.
Por supuesto, su caballo llegó quinto.

Sube una vieja a un micro, deja un paquete en un asciento y se va. A los 5 min viene un tipo y como no habian mas lugares decide sentarse arriba del paquete, cuando de repente, casi por sentarse se escucha el grito de la vieja:
- Cuidado con los huevos!!
- ¿Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo.
- No, alfileres...

Un hombre blanco cayo en manos de unos salvajes indigenas. Estos le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligio las pruebas y le dijeron que eran:
Debe entrar en una cabaña y beber 20 litros de vino. Luego entrar en otra cabaña y matar a un leon. Por último ir a otra cabaña y garcharse a la mujer mas vieja de la tribu.
El hombre sale de la cabaña de la primera prueba totalmente en pedo. Va a la siguiente y despues de una hora, en la que se escucharon gritos y peleas, sale sudado y a los tumbos. Entonces pregunta:
- ¿Y donde esta la vieja que había que matar?

¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
No sabía que era boxeador.
No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.

Hola ¿habla Dora?
Habladora tu vieja, hija de puta!

Hola ¿está Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.

Hola ¿está Agustín?
No, estoy incomodin.

Hola ¿está Felix?
No, estoy tristex.

Hola ¿Conchita?
No, con Tarzan.

Hola, ¿el doctor Mata?
Si, ¿qué desea?
Cancelar una cita.

¿Con qué cubre su espada Kung Fu?... kun funda.

Diálogo entre dos madres de azafatas:
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.

Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de
la casa.
Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio
lejos.

¿En qué se parecen un pañuelo, una servilleta y la verdulería?
¿En qué?
El pañuelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
¿Y la vedulería?
Seguí derecho dos cuadras y en la esquina la encontrás.

Hola Caperucita verde!
Hola Lobo daltónico!

Iba en un auto convertible, choqué y murio vertible......

-Ponete el pijama de cuadritos...... y cuadritos durmio en bolas...

Entra uno en un negocio de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Si, pero llevamos meses buscándolos....

Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe ...

TODOS a babor... y babor murio aplastado.

Papa, porque te dicen degenerado?
Callate y segui chupando!!!!

Mama mama en el colegio me dicen cabezon...
-Y porque no los corres y los cagas a trompadas?
-Es que se meten en un pasillo re angosto

-Mamá, mamá, en el colegio me dicen Teletubbie.
-No les hagas caso y andá a saludar a tu abuela.
-OOOAAAAA

-Mama mama en el colegio me dicen puto
-Y porque no les pegas una trompada
-Ay..es que son taaaan lindos...

-Mama mama, en el colegio me dicen envidioso.
-Pero deciles que se vayan a la concha de la lora.
-Hay...puedo ir con ellos?

- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Dale, agarra ese pico, rompe la ventanilla, y vayamonos a la mierda en un barco salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si claro, como para cojer estoy yo ahora.

Vieja, ceba mate
Chau, mate



domingo, 28 de septiembre de 2008

Chistes negros

Aca recopile chistes negros.

Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quítamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!

Una niña muestra el puño cerrado a un caballero: Señor, adivine que tengo aqui! este lo mira sin mucha atencion y responde:- A ver..., un lapiz.- No, ¿que tengo aqui?- Un caramelo.- Nooo..., ¿que tengo aqui?- Una piedra,... una moneda.- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?- El caballero ya fastidiado, le inquiere:- No se, ¿a ver que tienes alli?y la niña con un tono mas suave le dice:- Paralisis.

En un desierto de Africa hay caminando 100 negros en fila india muertos de calor. El que va adelante se encuentra un objeto brilloso y se le da por frotarlo, en eso aparece un genio y les dice:-Les consedere 1 deseo a cada uno.
El primero pide que queria ser blanco, el segundo tambien pide eso,asi el tercero, el cuarto,el quinto, todos pedian ser blancos, a lo lejos se escucha una carcajada, era el ultimo negro que se cagaba de risa.El genio siguio cumpliendo los deseos a los negros que todos querian ser blancos,y el ultimo negro se seguia cagando de risa.Iban ya 98 negros que eran ya blancos, y le toca el turno al ultimo que tanto se reia:-A ver vos gracioso que tanto te reis, mas vale que tu deseo supere al de los demas, a ver que queres? -Deseo que todos estos boludos vuelvan a ser negros!!!

LLega un negro al cielo (porque murio)
y se encuentra frente a simon que cidaba la puerta entonces el negro ,mirando, observa que son todos blancos...es interrumpido por simon q le pregunto su nombre: ¿señor como se llama usted?
...el negro pensativo imagino q lo ivan a hechar por ser de otro color...Responde: Me llamo Leonardo Di Caprio...Y simon se queda pensando entonces se retira y va a visitar a dios...DIOS EL TITANIC SE HUNDIO O SE QUEMO?

Un niño le dice a su mamá:
- Mami, puedo hamacar al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco..

Dos niños en la escuela:
-Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo..
- Uhh, como rebotó tu vieja!!!!

Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

¿Saben por qué uno de los tres reyes magos era negro?
- Porque era el que cargaba los regalos...

En estas fiestas de fin de año, cual es la ultima botella que descorcha una mujer?
- La del detergente.


Dos hermanitas:
-¡Lalalala"mama me quiere mas ami que a vos"lalala!
-¡Lalala"pero yo no tengo SIDA"lalala!

Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna.
Al pasar un señor, el hijo pidió una limosna.
- Señor, ayudeme. No puedo seguir viviendo así, con hambre, en el frío y en la lluvia.
El hombre apenas los miró. La madre, habiendo escuchado a su hijo, se puso a llorar.
Entonces, su hijo la consoló:
- No llores mamá. Algún día seré rico, y entonces solo tendrás que pedir para vos.

¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?
Medio perro.

¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.

Estaba Bush en la casa blanca cuando suena el telefono y habla Bin Laden:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
-La buena primero
-La buena es que me voy a entregar.
-Y la mala?
-La mala es que voy en avión.

- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Tiralo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Hace lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable nena!

Una madre lleva al médico a su hijo.
Cuando entran consulta, el médico ve que al niño le faltaba un brazo, rengueaba,
era tuerto, encorvado, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz,
Entonces le dice a la madre:
- Desnúdese y acuéstese en la camilla.
Mientras tanto el médico comienza a sacarse el delantal. La madre, sorprendida, dice:
- Usted se equivoca. El enfermo es mi hijo
Y el médico le dice:
- Eso lo sé. Pero vale más hacer uno nuevo que reparar éste...

De que murio Bob Marley?
De un porrazo.

Qué es una mancha roja en una cuna?
Un bebé masticando una Gillette.

Qué es una mancha verde en una cuna?
El mismo bebé 3 meses después.

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto y le dice:
- Usted era amigo de él?
- Sí.
- Lo quería mucho?
- Sí, sus últimas palabras fueron para mí.
- Ah sí? y cuáles fueron?
- Mariano, no muevas más el andamio, pelotudo!

Se escucha el siguiente dialogo...
- ¿De quien es esta boquita?
- Y... no se.
- Y ¿de quien son esos ojitos?
- Hmmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manito? ¿de quien es esa manito?
- Uff. ni idea.
- Enfermera. la verdad que esta morgue es un quilombo!

¿Cuánto calza un paralítico?... rodado 28.

¿Por qué la nena se calló de la hamaca??
Porque no tenía brazos!!!

Estaba el doctor y le dice a su paciente:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que le queda un día más de vida.
-Y la mala?
-Que me olvide de decirle ayer.

¿que hace un leproso tocando la guitarra?
-Carne picada.



Chistes de Jaimito

Bueno... aca les dejo una recopilacion de chistes de jaimito.. espero qe les guste!



La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?

Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
- ¿Por qué Jaimito? ¿Ya te sentís mal?

Está la fiesta a su máximo, y en eso llega Jaimito, se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
- ¡Sí! - le responde la chica con gran entusiasmo.
- Buenísimo! Me llevo tu silla entonces.

- Jaimito, decíme una palabra que empiece con J.
Jaimito le responde:
- Ayer, señorita.
- Muy mal Jaimito, te voy a poner una mala nota.
- ¿Pero ayer no era JUEVES???

Un día Jaimito jugando a la pelota dentro de su casa rompió un florero. La mamá molesta al ver lo ocurrido le pegó por lo que había hecho, y mientras le pegaba Jaimito entre la rabia que tenía por le estaban pegando le dijo que ella era una hija de puta. Su mamá ante la gran ofensa se lo contó al papá de Jaimito y este procedió a hablar con su hijo teniendo la siguiente conversación:
- Jaimito quiero hablarte, esta vez no te voy a pegar, ya que a tu edad se que empezás a entender las cosas...
- Esta bien papá, decime.
- Tu mamá te pegó y se que eso te molesta, pero no debés contestarle con groserías ya que a ella también le molestó lo que hiciste, por lo que tu castigo será pedirle disculpas y demostrarle que estás arrepentido.
- Está bien papá, lo haré.
Se dirigió a la cocina, donde se encontraba su mamá y con voz baja y entrecortada le dijo:
- Mamá, se que cometí un error al jugar dentro de la casa con la pelota, pero me arrepiento de haberlo hecho y perdoná por lo que te dije, yo se que no sos ninguna hija de puta, el hijo de puta soy yo.


Jaimito compró unos bombones y se los comió todos en un minuto. Su hermana le reclamó:
- Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí!!!!!!
- ¡Claro que me acordé! por eso me los comí tan rápido!

Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, ¿qué escribiste en la tarea?
Y le dice Jaimito:
- Yo no escribí nada, ¿y vos?
- Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
- Noo... ¡La profesora va a creer que nos copiamos!


Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Antonio, si fueras a cortejar a una jóven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿Qué dirías?
- Esperame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida. Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena".

- Jaimito, hijo, necesito que hablemos de un tema muy importante.
- ¿De qué tema papá?
- De sexo.
- Claro papá, ¿Qué querés saber?

Pregunta la maestra a la clase:
- ¿Saben ustedes a dónde van los niños que le roban dinero a sus padres?
- Yo sé, maestra...
- A ver, ¿a dónde, Jaimito?
- Al shopping, profe.


Una vez que la maestra le dice a los estudiantes:
- Niños, mañana tendrán prueba de deletreo.
Al día siguiente...
- Bien niños, vamos a empezar, Luisito tenés que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí.
- Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno.
- Muy bien, Carlitos, ¿el siguiente?
- Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 10 dólares a cada uno.
- Muy bien, dale José.
- Mi papá es electricista, e-l-c-t-r... uhm...
- Está bien José, te dejaremos para el final.
- Dale Jaimito, tu turno.
- Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1000 a que José no puede deletrear electricista.

Dice la maestra a Jaimito:
- A ver Jaimito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
- Una gran mentira, maestra.


Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
- Claro que no, Jaimito.
- Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

Jaimito estaba cavando un hoyo en su jardín. El vecino se acerca y le pregunta:
- ¿Qué hacés, Jaimito?
- Estoy cavando una tumba para mi pez dorado que acaba de morir.
Viendo el tamaño del hoyo, el vecino dice:
- Esa tumba es demasiado grande para un pez dorado. ¿Por qué la hacés de ese tamaño?
Y Jaimito le contesta:
- Porque mi pez dorado está dentro de su maldito gato...


Le dice la mamá a Jaimito:
- Jaimito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
- ¡Porque el sofá estaba muy pesado!


Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:
- Papá, ¿te acordás que a principio de año me dijiste que me pagarías $10.000 si pasaba el año?
- Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice:
- ¡Sí papá!!! ¡Te ahorré ese gasto!







Chistes de gallegos...

Aca les traigo una recopiolacion de chistes de gallegos...
Que los disfruten!

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.



Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? Hay miles !

La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel.....

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- habla el animal?
- Y yo que se-. Responde el perico.

Estaban dos gallegos y uno le dice al otro...
-Manolo!!!...a ti te gustan las mujeres con muchas tetas???
Y manolo responde...
-...No, con dos me sobra y me basta

- Ey Pepe!, te invito al cine.
- Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
- Ah bueno, eso no es problema, tráela a ella también, hombre.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?!

- Manolo, ¿por qué no riegas el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros.....
- No seas vago, aquí tienes un paraguas.

En un test psicotécnico para un puesto de ínfimo nivel, hacían la sigiuente pregunta:
- ¿Cuántas "eles" hay en "happy birthday"?
- Ninguna -contesta el primer interpelado.
- Muy bien, aceptado para el puesto.
- Una -dijo el segundo aspirante.
- Muy mal, fuera...

Así va pasando la gente que acierta y la que no, hasta que llega un gallego...
- ¿Cuántas "eles" hay en "happy birthday"?
Empieza el gallego a contar con los dedos y al cabo de un rato dice:
- Veinticinco...
- Bueno... No está aceptado... pero... dígame ¿Por qué cree que son 25?

Y el gallego tararea con música de "happy birthday to you":
- La, la la, la, la, la; la, la la, la, la, la....

Dos gallegos:
- Manolo, estoy aburrido.
- Joder, yo también. ¿Qué podríamos hacer, Pepe?
Piensan un largo rato y de repente:
- ¡Manolo, ¿qué te parece si corremos una carrera hasta aquella pared?!
- Bien. ¿pero cómo sabremos quién llega primero?
Nuevamente piensan un largo rato.
- Ya sé, Manolo. Si yo llego primero hago una marca con tiza.
- ¿Y si llego yo primero?
- ¡Coño, Manolo.. Pues la borras!

Iban dos gallegos por un pueblo de su región y uno le dice al otro:
- Mira Venancio, me han dicho que la gente de aquí es más tonta que nosotros.
- ¿Por qué lo dices? - contesta el otro.
- Mira, ahí viene un chico, le diré que se fije a ver sí está él mismo en su casa.
Cuando pasa el chico el gallego le dice:
- Ve a tu casa a ver si estás, y el joven salió corriendo.
Entonces el amigo comenta:
- Jo! Pero que bruto! Yo hubiera llamado por teléfono!